Le sourire de la semaine !

marteau

  • Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c’est.
    Ø L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne !
    Ø Je n’ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant.
    Ø Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant… S’il vous répond, vous êtes schizophrène.
    Ø L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
    Ø Un jour j’irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
    Ø La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
    Ø Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j’attends Vendredi.
    Ø IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché,
    à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
    Ø Dieu a donné un cerveau et un sexe à l’homme mais pas assez
    de sang pour irriguer les deux à la fois.
    Ø Jésus changeait l’eau en vin… et tu t’étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

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Il y a un doc donc le nom m’a fait bien rire…..Vous avez le choix, selon votre cas….

Vous trouverez ci-dessous des médecins spécialistes qui possèdent les compétences voulues pour vous soigner.
À lire pour votre plus grand bien…!

pour les poumons, le docteur Belair,
pour la cage thoracique, le docteur Côté,

pour une ligature de trompes, le docteur Couture,

pour le gland, le docteur Deschênes,

pour les cordes vocales, le docteur Savoie,
pour le canal urinaire, le docteur Beauchemin,

pour une amputation, le docteur Yvon Tessier,
pour un examen de la prostate le docteur Touchette,
Si vous cherchez un urologue, il y a l

si vous cherchez un dentiste, il y a le docteur Adam Carrier,

pour les oreilles, le docteur Lesourd,

pour les yeux, le docteur Beauregard de Beloeil,

pour le colon, le docteur Boucher,

pour les reins, vous avez le choix entre les docteurs Lapierre, Laroche,
Desroches, Gravel ou Carrière,

pour les pieds, le docteur Laplante,
pour le coeur, le docteur Jolicoeur ou
le docteur Francoeur,

pour un problème de sommeil, le docteur Veilleux,

pour les hémorroïdes, le docteur Beaulieu,

pour la maladie de Parkinson, le docteur Tremblay,

pour une chirurgie esthétique, le docteur Lebeau,

pour un pontage, le docteur Dupont,

pour un problème d’infertilité, le docteur Viens,

pour l’anxiété, le docteur Soucy,

pour des brûlements d’estomac, le docteur Laflamme,

pour le tube digestif, le docteur Lavallée,

pour les fesses, le docteur Allaire fera l’affaire,

pour les soins palliatifs, le docteur Paradis vous attend,

pour les petits boutons, le docteur Picotte peut vous soulager,

et si vous désirez voir un gérontologue, le docteur Delage est tout indiqué.
Je ne sais plus quelle maladie j’ai exactement,
j’ai peur de tout et de rien je vais voir le docteur Couillard…

Rions un peu !

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Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 

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descend le bd. D’ATHENES pour se rendre sur le Vieux Port. 
Comme d’habitude, c’est l’embouteillage, et devant lui se trouve la voiture

d’un papi marseillais. 
Ledit papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. 
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. 
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : 
Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout. » 
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton avec étonnement et luirépond : 
« Oh fada ! Ici on est à Marseille ! On roule ni à droite ni à gauche ! » 
Le breton : « Ah bon ! Et vous roulez où à Marseille ? » 
Le papi : « Et comme d’habitude, on roule à l’ombre ! »

 

 

Des p’tites courtes !

ha ha ha

Des p’tites courtes ….
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d’eau.
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Cette nuit un voleur s’est introduit chez moi, il cherchait de l’argent… Je suis sorti de mon lit et j’ai cherché avec lui.

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La seule fin heureuse que je connaisse c’est la fin de semaine…
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De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min…
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L’ironie c’est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite…
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Si ton ex te dit: «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi!», réponds lui: «Heureusement!»
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Le travail d’équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d’accuser quelqu’un d’autre !
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Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
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Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar…
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Les statistiques, c’est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l’essentiel !
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L’être humain est incroyable, c’est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus « Sauvez les arbres ».
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Parfois faut savoir la fermer !

ha ha ha

« Dan », était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
Quand il réalisa qu’il allait hériter de la fortune de son père malade il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
À une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il ait jamais vue.

Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s’approcha d’elle et lui murmura:

« J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici  quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions »

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard …elle épousa le père malade…

Moralité : Ferme ta yeule  !